Dodje zena kod ljekara:"Doktore, patim od impotencije." <br>
"Kako to vi? Valjda vas muz?"<br>
"Ne doktore, on boluje, a ja patim!"

<br><br>
Policajac ispituje Sulju pa ga pita sta je po zanimanju.<br>
Suljo:"Bioenergeticar." Policajac:"Ama ne pitam te sta si bio, nego sta
si sad!"

<br><br>
Razgovaraju penzioner i penzionerka.<br>
Pita ona njega:"A koliko vam je godina?"<br>
"Sedamdeset i pet", odgovori on.<br>
"Uh, nikad vam ne bih dala."<br>
"Ma ne bih ni ja mogao!"<br>

<br><br>

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba
usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar
dan." <br>
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." <BR>
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite
nesto i za prozore posto vez perete zavjese." <BR>
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."<BR>
Izadje musterija, a trgovac ze Muji: - "Eto vidis.
Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti." <BR>
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
<BR>
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore." <BR>
- "Zasto?"<BR>
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi
prozore.
<BR><BR>

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: <Br> - "Haso ti si moj prijatelj
pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noz
drzala za onu stvar." <br>
Na to ze Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je
sigurno-sigurno."
 <br><br>

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I
sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju
i slusaju njihov zadnji razgovor!<br>
Mujo: - "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."<br>
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis
bolan!"

<br><br>
Jeste li culi, Mujo magistriro?! <br>
- Pokupio ga sleper na magistrali

<br><br>
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao
prvi
pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini da bi ti
mene jebo."
Haso ce ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, sta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti
meni
gledas u guzicu."
Nato ce ti vec razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio
jebat kako cu kad imas rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."

<br><br>
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da
ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne
prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:<br>
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem
gospodja."<br>
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se
udebljala
bila bi u toj bundi kao kombajn."<br>
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati.
Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i
rece mu.<br>
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje
slamke."

<br><br>
Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao
spavati cijelu noc. Sledece vece Haso se sjetio dobre
ideje: uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita
Haso Muju:<br>
- "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"<br>
Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i
vidjeti,
izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam
ga vratio!"
<br><br>

Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku,
ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem
polozaju!"

<br><br>
Lala u apoteci, prica sa apotekarom:<BR>
     - Molicu lepo, dajte mi pola vajagre.<BR>
     - Ne moze pola, Lalo.<BR>
     - Ma dajte vi meni pola tablete.<BR>
     - Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.<BR>
     - Ta necu da jebem, 'ocu samo da podjebavam.
<BR><BR>
U gradskom parku su bile dve statue muskarca i zene. Bog se
sazali na njih i odluci da ih, posle vise od sto godina,
ozivi na jedan sat i ponovo vrati kao spomenike. Muskarac i
zena otrce u zbunje. Posle jednog sata izlaze oni presrecni,
osmeh im od uveta do uveta. Bog se nevaljalo nasmeje i kaze
im:"Dobro, dobro, shvatio sam sve, dajem vam jos jedan sat
vremena!" Na to ce muskarac zeni:" Super! Sada ti drzi
goluba, a ju cu da mu se iserem na glavu!!!"
<BR><BR>
 Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi
 kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju
 u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je
 upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz
 usta i baci je kroz prozor.<BR>
 - Bolan, sta uradi??<BR>
 - Ovde se ne sme pusiti.<BR>
 - Al' ja nisam ni pusio.<BR>
 - Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.<BR>
 Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da
 pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
 prozor.<BR>
 - Sta ?||<BR>
 - Ovde se ne sere.<BR>
 - Pa ja nisam srao.<BR>
 - Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
<BR><BR>
 Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
 ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
 Ode Fata i nema je pola sata, sat...
 Prodje dan, dva, nema Fate...
 Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da
 prica :
 "Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me
  dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
  dana."
 "Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri
  dana?"
 "Ma ja dosla samo da ti se javim."
<BR><BR>
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
 Setaju tako i vicu:" Faatoo| Faatoo|"
 Kad nailazi Slovenac pa rece:
   " Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
   I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i
   dao im njen opis: Visoka oko 180, duga plava kosa,
   duboko plave oci, izrazenije grudi, duge noge,.."
 Na to ce Mujo : " Batali ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu |"
<BR><BR>
Zakasnio Perica u skolu :
Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ?
Perica :Vodio sam kravu kod bika ,uciteljice.
Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj tata ?
Perica :mogao je ali bolje je bik
<BR><BR>
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, 
a drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece: <BR>
- Au, ti Asime odavde izgledas k'o orao. <BR>
- Sto, jel zbog gradje. <BR>
- Ma ne , budalo, nego zbog noktiju.
<BR><BR>
Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu
za jos neko vreme, odluce se za koristenje kondoma.
Da ne bi bilo monotonije kupi covek razne vrste: plave, zelene,
crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom
...dakle, sve moguce..
Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu naravno
nije rekla.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:<BR>
- Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?<BR>
- E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !
<BR><BR>
Gde ide policajac kad mu je hladno ?<BR>
U cosak !<BR>
Zasto ?<BR>
Jer je tamo 90 stepeni !
<BR><BR>
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic.. <BR>
P: Hristos se rodi. <BR>
K: Nas sisa vec dve nedelje.. 
<BR><BR>
Ulazi covek u apoteku i trazi neki lek. Apotekarka mu da i kaze 
da kosta 7 dinara. Covek joj da 10 i krene napolje, dok ce apotekarka: <BR>
- Cekajte, imate 3 dinara kusura!<BR>
- Neka, popij i ti nesto... 
<BR><BR>
Zasto plavusa kopa po pudingu? <BR>
Trazi doktora Etkera. 
<BR><BR>
Zasto plavisa kupuje puding od cokolade?<BR>
Voli crnokose doktore. 
<BR><BR>
Kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odelo? <BR>
Neko mako sako. 
<BR><BR>
Ode Franjo da kenja, al umesto na solju sede na bide. Upada Ankica i kad 
je 
videla na cemu ovaj sedi, onako zaprepascena vikne: <BR>
- "Ah, moj Boze, gdje to sjedis ?" <BR>
- "Ankica, tisucu sam ti puta rekao da me kad smo sami mozes 
zvati Franjo" 
<BR><BR>
Dos'o Lala kuci, i vidi Sosu golu na krevetu: <BR>
"Iju, Soso, sto lezis gola"? <BR>
- "Ta, nemam sta da obucem, Lalo" <BR>
"Kako nemas - vid' ovi' 'aljina" (otvara orman) "Jedna, dve, tri, 
zdravo komsija, cetir', pet..." 
<BR><BR>
Vratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa 
sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek 
ce ti neko: <BR>
- A dje je Haso, zajedno ste otisli? <BR>
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio 
je butik tamo. <BR>
- Kako bolan? <BR>
- Pa, kalauzom. <BR>
<BR><BR>
Mujo i Janez seku sumu. prvi dan Mujo posece 5 stabala, Janez 12. drugi
dan Mujo 13, Janez 27. treci dan Janez krene, a Mujo za njim da ga
uhodi. dode janez na mesto gde ce seci, uzme sikirce, nasecka granja,
potpali vatricu, skuva kafu, doruckuje, uzme motorku (javasaki
testeru), upali motor...<BR>
A Mujo iz zbunja: "A ti ga palis!"
<BR><BR>
- Sud je odlucio da vasoj zeni dodeli alimentaciju od 300 dinara. <BR>
- To je bas lepo od vas. Ako treba, mogu i ja nesto da dodam. 
<BR><BR>
- Gospodjo, kupujem stare stvari. Imate li nesto sto vam je nepotrebno? <BR>
- Cekajte da dovedem muza. 
<BR><BR>
Kako je Crnogorac postao lijen ?<BR>
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
<BR><BR>
Zasto politicare ne stavljaju na marke ??<BR>
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
<BR><BR>
Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo 
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. 
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori 
plakar i otrca do najblizeg telefona. <BR>
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u 
plakaru se krije. <BR>
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi 
plakaru i naglo otvori vrata. <BR>
-A, pa kolega je vec stigao... 
<BR><BR>
Dosao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik sta ima da 
prijavi, a ovaj ce: Dva kalkulatora! 
Carinik: Da vidim <BR>
Crnogorac izvadi dva pistolja i pokaze. <BR>
Na to ce carinik: 
Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji ... <BR>
Crnogorac: Eh, pa mi se s tim u obracunavamo..
<BR><BR>
Kupio seljak petla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da
naskace na
kokoske.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na
guske,patke,
curke i ostalu zivinu, ko u Djoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda.
Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na petla, seljak prilazi
petlu i kaze :
S: E,jesam li ti lepo rekao da ces od jeba&a krepati. Evo i
    lesinari su dosli po tebe.
    P: Cuti, budalo oteraces ih ...
<BR><BR>
Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim
mu rece :
- Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru,
a ja
odoh izaci na par minuta.
 Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu.
 - Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ?  Sto nisi napunio
 flasicu ?
 - Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
<BR><BR>
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko: <BR>
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, 
tolko ti mleka daje". <BR>
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure,
a Muja muze li muze. <BR>
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve 
Muji na glavu i po licu, Muja brzo viknu na Hasu: <BR>
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" 
<BR><BR>
Koja je razlika izmedju loseg djaka i loseg muza?<BR>
Nema razlike:i jednom i drugom neko drugi radi domaci zadatak. 
<BR><BR>
Bio Mujo na ratistu i slucajno nagazi na minu,mina ga strasno povredila,no
bilo kako bilo,budi se Mujo iz kome posle ko zna kolko vremena i pita
bolnicarku: M:"Sestro,jel' sam ziv?" B:"Jesi Mujo." M:"A jesam li citav?"
B:"Uglavnom,kol'ko smo mogli mi smo te skrpili." M:"A pogledaj molim te
jel' mi citava ona stvar." pogleda bolnicarka B:"Jeste." M:"Jel' pise
nesto na njoj." B:"Pise,pise olja." cim to bolnicarka rece Mujo se
onesvesti.osvestio se tek posle 4 dana,a bolnicarka ce njemu: <BR>
B:"A sto se ti onesvesti zbog one Olje?"<BR>
M:"Ma nije to Olja, tu je pisalo "Mujo iz Hasanaginog Polja" " 
<BR><BR>

Mujo i Haso na pustom ostrvu. Upecaju nekako malu zlatnu ribicu i ona
posto je mala, kaze:<BR>
- O.K. ja sam mala i mogu vam ispuniti samo po jednu zelju....<BR>
- Sta je, tu je, hm... znas, dosadno je ovde, vrati me kuci - Mujo ce
uz malo razmisljanja.<BR>
Muci se Haso kako da formulise svoju zelju, pa ce:<BR>
- Znas, dosadno je na pustom ostrvu kad je covek sam. Vrati mi Muju da ne
budem sam... 
<BR><BR>
Krenuo Mujo na zeleznicku stanicu u Sarajevu da doceka svastiku.
Normalno, krenuo je na magarcu svom, da mu svastika ne bi vukla svoje kofere
kad budu isli kuci. Stigne on na stanicu, priveza magare pred ulazom i udje
unutra da saceka voz. Cek'o on neko vreme i posto je voz kasnio on izadje da
obidje magare. Kad je izasao imao je sta i da vidi... Okupilo se milion, ma sta
milion, okupilo se sto hiljada ljudi oko njegovog magareta. Probi se on nekako
kroz gomilu da vidi sta je po sredi, dodje do magarca i vidi da se ovom digla
patka (po metra, ako ne i 50cm). Uze on britvu iz dzepa i odsece magarcu ono
sto mu se diglo. Pridje neki covek i kaze:<BR>
- Jesi l', bolan, ti normalan? Pa sto si to uradio sa magarce?<BR>
- Ma nije on dosao da ceka svastiu, nego ja!
<BR><BR>
Dodje gradjanin sa sinom na pijacu da kupe svinju za bozicne praznike.
Pridju nekom seljaku koji je prodavao robu koja je njih interesovala i
rece:<BR>
- Domacine, imas neku svinju od 100 kila zive vage?<BR>
- Evo ti ova! - rece seljak.<BR>
- Otkuda znas da bas ima sto kila (zive vage)?<BR>
Na to seljak uze zubima svinju za rep i podigne je. Drzi je tako jedno
deset sekundi, spusti je i kaze:<BR>
- Ima tacno 100 kila!<BR>
Uze gradjanin svinju i stavi je na vagu i izmeri stvarno 100 kila, pa
rece:<BR>
- A koliko kila ima ova pored?<BR>
Seljak ponovi postupak sa ovom svinjom kao sto je radio i sa prethodnom
i kaze:<BR>
- Ima 129 kila (zive vage)!<BR>
Gradjanin je uze, izmeri na vagi stvarno 129 kila (zive vege), odusevi
se, plati seljaku i podje kuci.<BR>
Cim stigne kuci krenu on sa deranziranjem, a zena mu pomaze. Malo
zatim zvoni neko na vrata i zena ode da otvori. No, posto se nesto dugo
zadrzala rece covek sinu:<BR>
- Idi vidi gde je mama...<BR>
Ode sin i kad se vratio rece:<BR>
- Eno je, meri koliko je postar tezak.<BR>
<BR><BR>
Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari.
Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je
vojnike kako oni regulisu takve potrebe.<BR>
vojnici : "Pa, uzmemo kamilu, i..."<BR>
kapetan : "Dobro. Hvala na savjetu."<BR>
I nadje on tako kamilu i otpocne radnju... Kad su ga ugledala dva vojnika,
odvalise se smijati.<BR>
kapetan : "Pa zar niste rekli da uzmete kamilu i..."<BR>
vojnici : "Uzmemo kamilu, sjednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze,
a da vidis tamo harema..."
<BR><BR>
Imao Crnogorac sve zensku decu i najzad dobije sina.
Naravno opste veselje, puca se, senluci. Shou!
Prodje godinu dana mali nikako da progovori. Oni svi trce oko
njega, ugadjaju mu ali on nikako da progovori.
Napuni ti mali 6 godina, dodje vreme za skolu i rodbina napravi
rucak, veselje za polazak. Sedaju svi tako za sto i mali ce 
najednom:<BR>
- A dje je SO !<BR>
Kad rodbina sva u cudu:<BR>
- Sto je to!? Kako si progovorio!? <BR>
Na to ce mali:<BR>
- Eee! Do sad nijesam imao zamerki!!
<BR><BR>
Skola. Uciteljica prozove Pericu i kaze:<BR>
- Zamisli Perice da su na onom drvetu tri ptice. Ti imas pusku,
nanisanis i
ubijes jednu. reci ti nama koliko je ptica ostalo na drvetu?<BR>
Perica kao iz topa:<BR>
- Ni jedna.
Gleda uciteljica pa misli da Perica nije dobro cuo i opet ce:<BR>
- Cekaj Perice, idemo polako i slusaj dobro. Zamisli Perice da su na onom
drvetu tri ptice. Ti imas pusku, nanisanis i ubijes jednu. reci ti nama
koliko je ptica ostalo na drvetu?<BR>
Perica ce opet:<BR>
- Ni jedna<BR>
Sada uciteljica vidi da nesto nije u redu i pita Pericu:<BR>
- Hajde nam objasni kako si to izracunao da nece ostati ni jedna.<BR>
Perica: 
- Lako, jednu sam pogodio a druge dvije su odletjele i tako na drvetu nece
ostati ni jedna.<BR>
Uciteljica:
- Dobro Perice, racun ti nije bas najbolji, ali svidja mi se nacin na
koji ti razmisljas.<BR>
Sada ce Perica:
- Drugarice uciteljice, mogu li ja vas nesto da pitem?<BR>
Uciteljica:
- Hajde, naprijed.<BR>
Perica: 
- Hajde vi zamislite da na autobuskoj stanici stoje tri zene i sve tri
imaju po lizalo. Jedna ga lize, druga ga sisa, a treca ga zvace. Sta vi
mislite koja je od njih udata?<BR>
Uciteljica poslije kraceg razmisljanja kaze:
- Udata je ona sto ga lize.<BR>
Na to ce Perica:
- Niste u pravu, udata je ona sto ima prsten, ali se i meni svidja kako
vi razmisljate.
<BR><BR>
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"<BR>
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"<BR>
- "Morala sam sve sama da radim."
<BR><BR>
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:<BR>
- "Jel' djevojko, jel' pise tu kome je najduzi?"<BR>
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."<BR>
- "A jel pise kome najduze stoji?"<BR>
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."<BR>
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
<BR><BR>
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:<BR>
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."<BR>
- "A sada, drugi ocni kapak!"
<BR><BR>
Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici... 
Sad, posto ova nasa nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku 
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je 
Podgoricka (Titogradska) Pobjeda objavila povodom trke :
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se 
tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "
<BR><BR>
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.<BR>
Zale se crnogorci Vladiki:<BR>
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."<BR>
Drugi put:<BR>
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"<BR>
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"<BR>
Treci, cetvrti... 78-mi put:<BR>
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."<BR>
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"<BR>
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
<BR><BR>
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu 
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:<BR>
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."<BR>
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:<BR>
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."<BR>
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da 
pokusa da namami malog napolje:<BR>
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"<BR>
A mali ce:<BR>
- "A jel' u penziji?"
<BR><BR>

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara 
koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.<BR>
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"<BR>
- "Cuti bre, to je nas!"<BR>
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."<BR>
<BR><BR>
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:<BR>
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"<BR>
G: - "Jesam."<BR>
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
<BR><BR>

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, 
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu 
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. <BR>
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio 
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko 
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise 
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. <BR>
Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo 
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad 
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:<BR>
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas 
mi samo 20 maraka?"<BR>
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."<BR>
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
<BR><BR>
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt 
i opali nekoliko puta...<BR>
Pridje nekoliko ljudi:<BR>
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"<BR>
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"<BR>
<BR><BR>
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. <BR>
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena 
jednog:<BR>
- "Coece, gde su vam puzevi?"<BR>
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"
<BR><BR>
Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima 
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, 
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, 
pokupe se i krenu kod Vladike:<BR>
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"<BR>
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."<BR>
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:<BR>
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"<BR>
- "Jedan... ...Dva... ..."<BR>
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"<BR>
- "A jel okrunjen?"<BR>
- "Nije."<BR>
- "TRI..."
<BR><BR>
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. 
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:<BR>
- "A, velju coce, e te boli?"<BR>
- "Ne."<BR>
- "E te svrbi?"<BR>
- "Ma jok."<BR>
- "E te pece?"<BR>
- "Ma ne."<BR>
- "Pa sto si dosao?"<BR>
- "A vidju ga kako je lijep..."
<BR><BR>
Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica<BR>
"Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?"<BR>
A mladic odgovori:<BR>
"Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!"
<BR><BR>


Pije vidra vodu na pojilu, kad, naleti zec iz*ebe je i prodje dalje.
Sutradan ponovo, preksutra ponovo....<BR>
Tek, jedan dan, posto je zec svrsio radnju, vraca se vidra sa pojila i
naleti na zeca zavaljenog u sumi, pa kaze:<BR>

vidra: "De si zece"<BR>
zec: "De si tidro"<BR>
vidra: "!!?? Sto bre tidra, ja sam bre vidra!"<BR>
zec: "Jes', al kog *ebem tog ne persiram!"<BR>
<BR><BR>
Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting 
your 
planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, 
I am 
having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling.

Please pass me on to someone else because I'm really horny.
<BR><BR>

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.<BR>
Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?<BR>
Haso - Jok bolan, samo sjedim.<BR>
<BR><BR>

Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.<BR>
Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:<BR>
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu,
pa ne mozete ni da zatrudnite|||<BR>
Na to ce Muja tuznim glasom:<BR>
- Doktore, zato sam i dosao... Da nije VANMATERICNA?<BR>
<BR><BR>

  Posle obavljenog posla pita Fata unproforca:<BR>
  F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ?<BR>
  UN: Imam .<BR>
  F: E moz' je baciti sad ti vise ne vredi .
<BR><BR>

Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji 
dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nesto po stanu i sa cudjenjem 
primec~uje: <BR>

M: Bolan Haso, tvoj stan drugaciji od moga.<BR>
H: Kako more biti drugaciji kada su na istoj vertikali. Isti su.<BR>
M: Ne znam, bolan ali je nekako drugaciji.<BR>
H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.<BR>
M: Zbog cega?<BR>
H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugaciji.<BR>
M: A kako se to radi?<BR>
H: To ti je prosto. Odes kod Alije u farbaru, kupis 200m tapeta i 5 kila    
   lepka i samo ih nalepis.<BR>

Odusevljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase.<BR>

M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga.<BR>
H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao sto sam ti rek'o?<BR>
M: Jesam.<BR>
H: I?<BR>
M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.<BR>
H: Sta i tebi ostalo?


<BR><BR> 

   Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita:<BR>
        "Haso, imas svinjsku glavu?"<BR>
        "Ma jok, to je zbog frizure."

<BR><BR> 

Osnovala armija bih prvu padobransku brigadu. prosli obuku na poligonu i 
skakanje sa tornja, pa ih na kraju portpali u an2 za prvi skok. skacu 
tako 
padobranci, dodje red na muju... pogleda on kroz vrata u ambis i kazze 
instruktoru: "ja, bolan, instruktore ne smijem skakat..."  <BR>

instruktor: " kako ne smijes hajvane pros'o su obuku sve znas, skaci!"<BR>

mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je
      rekla da cu danas poginuti i da mi se nece otvoriti padobran!!"<BR>

instruktor: " 'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!"<BR>

zamene oni tako padobrane, mujo skoci, povuce osigurac i padobran se
otvori. dok se tako ljuljuskao pored njega proleti nesto sto je vikalo:
"mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu..." 

<BR><BR> 

      Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih
   vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati
   najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
   zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika
   kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a
   zamislite tek rajsku lubenicu ! Da se pretrgnes dok je podignes.<BR>
      I  krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu
   u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao.
   Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.<BR>
      Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst,
   i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi-
   jaju odostraga.<BR>
      "Sta je? Zinulo ti dupe, je li?Pa da ga malo popunimo"
   I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su
   mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo.<BR>
      U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega
   podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to.<BR>
   Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
   treslo  se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja,
   a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha.
   I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao.<BR>
      "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti
   se jos smejes. Reci i nama da se i mi smejemo"<BR>
      "Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj Eno ga.. ha,ha..eno ga
   ide Crnogorac sa luben'com... Ppphhhhhahahahaha|"

<BR><BR> 
Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po ponoci krvavog lica. 
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"<BR> 
"Vidimo", kazu oni.<BR> 
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"<BR> 
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.<BR> 
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"<BR> 
"Vidimo", kazu oni.<BR> 
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"<BR> 
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.<BR> 
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"<BR> 
"Vidimo", kazu oni.<BR> 
"E, ja je nisam vidio!" <BR> 
<BR><BR> 
Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini:
"Dragi gledaoci, javljamo se sa prepunog stadiona, 
upravo je pocelo prvenstvo sijeta u jebacini. Prvi
na teren izlazi rus Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset....daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti
...a sada dolazi tamnoputi amerikanac Joe.
Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset..
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti
novi svjetski rekord koji drze amerikanci.
A sada na teren izlazi mali Mujo: i Mujo krece
jedna, dvije , tri, deset, dvadeset, PEDESET,
PRVI RED, DRUGI RED, TRIBINA ISTOK, TRIBINA ZAPAD,
EVO GA OVDE, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!"
<BR><BR> 

        Prala u Americi zena prozor i na njeu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: <BR>"Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."

<BR><BR> 

  Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...<BR>
K.1: Ajde ba pitaj me neto.<BR>
K.2: A?<BR>
K.1: Rekoh, pitaj me neto, ta bilo.<BR>
K.2: uj njega, pitaj me| ta u te, bolan, pitat?<BR>
K.1: Otkud ja, ba, znam| Pitaj me, pa da ti odgovorim.<BR>
K.2: Pa, dobro, evo... kako si?<BR>
K.1: Cuti, bolan, ne pitaj|<BR>

<BR><BR> 

Optuzeni se obraca svom advokatu:<BR>
-Kakve su sanse da se ovaj spor okonca pozitivno po nas?<BR>
-Velike. Nego, je li vise volite jednosmernu ili naizmenicnu struju?

<BR><BR> 

Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:<BR>

C: - Jeli mrave, sta radis?<BR>

M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
     tako to.A sta ti radis?<BR>

C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.<BR>

Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:<BR>

C: - Jeli mrave sta radis?<BR>

M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
     trudna itd. A ti?<BR>
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.<BR>

Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:<BR>

C: - Jeli mrave, kako je?<BR>

M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
     spremam zimnicu. A gde si ti poso?<BR>

C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
     posebno.<BR>

Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
u gepeku. Pita mrava:<BR>

C: - Kako ide mrave?<BR>

M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
     Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
     nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?<BR>
C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
     alpe na skijanje.<BR>

Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.<BR>

C: - Kako si mrave?<BR>

M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
     i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi?
<BR>
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
     Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.<BR>

M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
     mu mater!!!

<BR><BR> 

KLETVE:

- Dabogda ti djeca ocima klikera igrala!!<BR>

  - Dabogda ti djeca unatraske hodala.<BR>

  - Dabogda ti grob prokisnjavao.<BR>
 
  - Dabogda te majka u cevapu prepoznala.<BR>


   - dabogda ti sve u kuci gorilo osim sijalice<BR>

   - dabogda te mati po ocima u bureku prepoznala<BR>


    Moderna kletva:<BR>

        Dabogda ti cerka pevala na Palmi!<BR>

    Kletva najboljem drugu:<BR>
        
        Dabogda ti sinovi licili na mene!<BR>

    Fakultetska kletva:<BR>

        Dabogda postao dekan!<BR>



<BR><BR> 

Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari
i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila
i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:<BR>
K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri
      dana muka!<BR>
K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Sbin je tako zilav nikako da
      ga svarim!<BR>
K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje!

<BR><BR>  

Pasu dve krave na livadi.Tek e jedna krava:<BR>
"Joj, sto je ovde dobra trava",<BR>
a druga: <BR>
"Daj smotaj i meni jednu!"

<BR><BR>  
 
 M & H, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo
 M, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez
 para a glad ga naterala... dobi jednu vrucu sljagu i gazda
 ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet ista
 prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.<BR>
 -Kad je bolan poskupilo?

<BR><BR>   
 
 Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi
 kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju
 u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je
 upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz
 usta i baci je kroz prozor.<BR>
 - Bolan, sta uradi??<BR>
 - Ovde se ne sme pusiti.<BR>
 - Al' ja nisam ni pusio.<BR>
 - Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.<BR>
 Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da
 pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
 prozor.<BR>
 - Sta ?! <BR>
 - Ovde se ne sere.<BR>
 - Pa ja nisam srao.<BR>
 - Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
 
 
 <BR><BR>  
 
 Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.<BR>
 - Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu?<BR>
 - Ma *** mi se...<BR>
 - I meni, zato te i zovem.
 
 <BR><BR>  
  
 Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
 da naruci pivo:<BR>
 GOST - Molim Vas jedno pivo.<BR>
 KONOBAR - Ma stani.<BR>
 GOST - Molim Vas jedno pivo.<BR>
 KONOBAR - Ma sacekaj.<BR>
 GOST - Molim Vas jedno pivo.<BR>
 KONOBAR - Ma necu da ti donesem.<BR>
 Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.<BR>
 Sale dodje i pita u cemu je problem.<BR>
 GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo.<BR>
 Sale - Koji?<BR>
 GOST - Onaj.<BR>
 Sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci ! 
 
 <BR><BR>  

 Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
 uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:<BR>
 "E covece, pa jeste svinja."<BR>
 "Je li? A pogledaj sebe"
 <BR><BR>  
 
 Sede  u  kupeu  voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i
 mladi vojnik.  Odjednom voz udje u tunel, i posto se  radi
 o  vozu  JZ (brza  pruga|?|),  u  kupeu  nastane potpun
 mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a
 zatim pukne samar. Kad  voz izadje  iz  tunela, svi su opet
 na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su
 zadubljeni u svoje misli:<BR>
 Majka:  "Vidi, vidi, moja cerka  vec  ume  sama  da  se
 brine  o sebi....  Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila
 samar".<BR>
 Cerka:   "Bas  je  ovaj  vojnik budala.  Krenuo na mamu
 umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da
 dobije batine".<BR>
 Oficir:  "Vidi ti vojnicinu.  Navalio na devojku, a ja ni
 kriv ni duzan dobio pljusku".<BR>
 Vojnik:   " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem
 i sa druge strane".<BR>
 P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
 
 <BR><BR>  
 
 " Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"<BR>
 " Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi
   kako se ti osecas itd, itd..."<BR>
 " Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"<BR>
 " Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je
   Jevrejka ali se racuna po ocu. A sto pitas?"<BR>
 " Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel
   da se cenjkam ili da otimam?"
 
 <BR><BR>  
 
 Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo
 pacijenata, lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog
 svog da vidi sta se tamo dogadja... I udje on:<BR>
 On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem
 mirise...<BR>
 A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.<BR>
 Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.<BR>
 On: JAOOO STO SMRDII.<BR>
 Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.<BR>
 On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali
 da ne zezne stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu
 nesrecu i da je izgubio pamcenje.<BR>
 A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.<BR>
 A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.<BR>
 Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
 
 <BR><BR>  
 
 Leze dva debila na stomaku i pevaju.<BR>
 Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...<BR>
         - E, kretenu, zasto si se okrenuo?<BR>
         - Pa, druga strana ploce...
 
 <BR><BR>  
 
  Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon
 nema. I kako ce sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake
 strane po veknu hleba. Dosli oni do prelaza, dodje carinik<BR>
 - "Molim pasose", mis izvadi i da mu.<BR>
 - U redu je, a vas drug?<BR>
 - Koji drug??? Ma to mi je sendvic...
 
 <BR><BR>  
 
 Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:<BR>
 - Ala volim kaubojske filmove!  Narocito kad dodje ono:
   tagada, dum, dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac,
   mljac!<BR>
 - Kako to: mljac, mljac??<BR>
 - To je kad onaj pored mene jede semenke.
 
 <BR><BR>  
  
 Mali beli medved pita mamu medu:<BR>
 - Mama jeste li vi beli medvedi?<BR>
 - Naravno da jesmo.<BR>
 Ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... Zatim se vrati
 kod mame i tate i pita:<BR>
 - Moji baka i deka su bili beli medvedi?<BR>
 - Jesu sine...<BR>
 Proseta se on jos malo pa opet pita:<BR>
 - Mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?<BR>
 - Jesu sine, zasto te to zanima?<BR>
 - Mama, a jesam i ja beli medved?<BR>
 - Jesi, a zasto?<BR>
 - Pa zato sto sam se smrzo ko pi*ka.
 
 <BR><BR>  
 
 Q: U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza?<BR>
 A: Obojica su crveni, osim slona.
 
 <BR><BR>  
 
 Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
 i kaze :<BR>
 K : Kartu molim !<BR>
 P : Dalje. <BR>
 K : Kartu !!
 P : Dalje. <BR>
 K : 50 dinara !<BR>
 P : Na tvojih 50, jos mojih 100 ! <BR>
 Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.<BR>
 Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita :<BR>
 P : Ti, sta si ?<BR>
 K : Kondukter. <BR>
 P : Slabo, Kenta Fles.
 
 <BR><BR>  
 
 Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje
    zivotu?<BR>
 A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.<BR>
 
 <BR><BR>  

Q: Sta bi trebalo ciniti da se nikada ne ostari?<BR>
 A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.
 
 <BR><BR>  
 
 Q: Sta je vrhunac sujete?<BR>
 A: Kada smatras da ti je linija izmedju dva<BR>
    sopstvena guza pocetni meridijan planetarnog<BR>
    sistema.
 
 <BR><BR> 
  
  Q:  Zasto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?<BR>
 A:  Posledica face lifting-a.
 
 <BR><BR>  
 
 Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.<BR>
 U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere
 se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***,
 poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje
 macka, izvadi ga i ... pojede.<BR>
 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.<BR>
 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo
                   do kolena.<BR>
 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana
                   vadi.
 
 <BR><BR>  
 Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku
 Indijanac obori kauboja, sedne na njega i pita ga:<BR>
     - Jeli, kako se ti zoves?<BR>
     - Bil... Bil Milton...<BR>
     - Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?
 
 
 <BR><BR>  
  
        Kako je nastao Jovan Zlatousti? (ovo bi trebalo da
 ide u kategoriju religioznih viceva):<BR>
       Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
 Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
 zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
 predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.<BR>
 Tek ce Jovan odjednom:<BR>
      - Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez k**ca.<BR>
      - Usta ti se pozlatila, Jovane! viknu Marija.

<BR><BR>   
 
     Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori
 torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to
 jede.<BR>
 Srbin - Pa jabuku zar ne vidis??<BR>
 Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.<BR>
     Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te
 izvadi krusku i poce da jede.<BR>
 Slovenac - Sta to jedes?<BR>
 Srbin - Krusku.<BR>
 Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...<BR>
     Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i
 paradajz.<BR>
 Slovenac - Sta ti je sad pa to?<BR>
 Srbin - Ribizla, pi*ka ti materina !!! <BR>
 
 <BR><BR>  
 
 Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku
 razgovaraju.<BR>
 -Je li jesi li nesto ulovio?<BR>
 -Jok a ti?<BR>
 -Nisam ni ja nista.<BR>
 -Lazes Milisave masni su ti zubi|||
 
<BR><BR>  
 
Krenuli M&H na maskenbal.Haso se obukao u crveno i napunio usta
 majonezom.<BR>
 Hasu interesovalo sta ovaj to izigrava pa ga pita:<BR>
 -Bolan Mujo sta ti to sada dodjes?<BR>
 -Bubuljica.<BR>
 Haso samo klimne glavom i ode kuci da se i on spremi.<BR>
 Posle nekog vremena dodje on do Muje go golcijat sa cackalicom u dupetu.<BR>
 Mujo ga gleda ne moze da veruje ocima pa ga pita.<BR>
 -Haso sta ucini jeb'o ti ja pas mater?<BR>
 -Ako si ti bubuljica ja sam onda ratluk.
 
 <BR><BR> 
 
  
    Kako ruski mafijasi prave sranja?<BR>
    Pozovu lift i pobegnu.
 
<BR><BR> 

      Zasto je krokodil siri nego duzi?<BR>
        Evo zasto, dokaz ide u dva koraka:<BR>
        Prvi korak, dokaz da je krokodil siri nego zeleniji:<BR>
        kada lezi na stomaku, krokodil je zelen i sirok, a kada lezi
        na ledjima, on je sirok a nije zelen, znaci da je siri nego
        zeleniji.<BR>
        Drugi korak, dokaz da je krokodil zeleniji nego duzi:<BR>
        krokodil je dugacak samo po duzini a zelen je i po duzini
        i po sirini, znaci da je zeleniji nego duzi.<BR>
        Prema tome, krokodil je siri nego duzi.
 
 
 <BR><BR> 
 
  Kako najlakse ubiti noja?<BR>
    - Izblamirajte ga na betonu ...
 
 
         Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN<BR>
            ascinica navrat-nanos
<BR><BR> 

 Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno
    iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt
    sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog
    zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac
    sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze.<BR>
    NARAVOUCENIJE:<BR>
    Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude   neprijatelj,ko te izvuce
    iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U
    GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
 
<BR><BR> 
     Progutala roda zabu. Oglasava se zaba uz rodinog stomaka:<BR>
    -Rodo, rodo, sta radis?<BR>
    -Spremam se za put na jug.<BR>
    Poletela roda, i posle nekog vremena zaba ce opet:<BR>
    -Rodo rodo, sta radis sada?<BR>
    -Letim na jug.<BR>
    -A gde smo sada?<BR>
    -Iznad severne afrike.<BR>
    -A koliko smo visoko?<BR>
    -Pa oko 4000 metara.<BR>
    -Rodo NE SE*I !!!
 
 <BR><BR>
 Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog
        tipa kako prelazi preko ograde, a ka ambisu.<BR>
        - Nemoj se, bolan, ubijat predamnom - uzviknu Bosanac.<BR>
        - Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu - rece covek -
        izmislili su uredjaj protiv samoubica.<BR>
        - ?<BR>
        - Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog
        sprata stanes, i vratis se nazad.<BR>
        - E, bolan, ne vjerujem ti!<BR>
        - OK, pogledaj! - rece covek i skoci, leti do prvog sprata,
        i vrati se nazad.<BR>
        - Ovo moram i ja probat - reca Bosanac, skoci, i ostade
        crvena fleka na ulici.<BR>
        Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:<BR>
        - Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!
 
<BR><BR> 
 
Otisao bosanac kod rodjaka u Zagreb,i kuca na vrata.<BR>
    "Tko je?"-zacu se glas sa suprotne strane.<BR>
    "TMUJO"-odgovori bosanac.
 
<BR><BR> 

Sreli se Mujo i Haso na onom svetu, i possto su se srdaccno pozdravili,
    poccesse razgovor:<BR>
 
    Mujo: Gde s`ba, ss`a ima? Oklen ti ovde?<BR>
    Haso: Ma bolan Mujo, ja se smrzo. Nego, oklen ti ovde, Mujo?<BR>
    Mujo: Ma ja umro od srecce..<BR>
    Haso: A kako to od srecce, crni Mujo?<BR>
    Mujo: Ma doss`o ti ja kucci, kad ono moja Fata lezzi na krevetu,
          gola i rakreccena. Ja pogledam pode krevet, ono
          nikog; pogledam iza zavese, ono nema nikog; pogledam
          u orman, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sreccan
          ssto me moja Fata ne vara i umreh od srecce.<BR>
 
    Na to cce ti Haso:<BR>
 
          E piccka ti materina, ssto nisi pogledao u zamrzivacc.
 
 
    
<BR><BR>

        Mujo & Suljo u pozorishtu ...<BR>
        Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :<BR>
     M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?<BR>
     S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
          ti je<BR>
        Izadje Mujo i trazxi li trazxi...<BR>
        Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.<BR>
        Vracxa se on ,olakshan i pita jarana :<BR>
     M: - Shta se desilo u medjuvremenu ?<BR>
     S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ...
 
<BR><BR>  

 Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na
    Muju i Hasu.<BR>
    -Ko si ti?<BR>
    -Ja sam Tarzan.<BR>
    -Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?<BR>
    -Spalili su moju pa nemam gde.<BR>
    -Dobro,a cime se ti bavis?<BR>
    -Nicime.<BR>
    -Kako,ne znas nista da radis?<BR>
    -Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.<BR>
    -Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?<BR>
    -Kaze da mu niste dali seno od jutros.<BR>
    -Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.<BR>
    -Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle
    sa njim.<BR>
    -Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.<BR>
    -Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.<BR>
    Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.<BR>
    -Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!
 
 
 <BR><BR>

        Prvi let sa zivom posadom na Mars. Kao i nekada davno, kada
    je u slicnoj istorijskoj prilici bio jedan pas, odluceno je da se
    prvo salju zivotinje, i to i Ameri i Rusi po jednu svinju (jer je
    utvrdjeno da su inteligentnije od pasa). Medjutim, sa svinjama je
    put Marsa krenuo i astronaut Mujo, iz ex BiH (u znak mira, valjda).<BR>
 
        Negde na pola puta do Marsa, zabelezene su sledece instrukcije
    sa centara na Zemlji:<BR>
 
        - Vasington (americkoj svinji):<BR>
          Ukljuci desni bocni motor na 2s radi korekcije pravca.<BR>
 
        - Moskva (ruskoj svinji) :<BR>
          Ukljuci spoljne senzore za ocitavanje jacine zracenja.<BR>
 
        - Sarajevo (Muji) :<BR>
          Mujo, nahrani svinje i ne diraj dugmice!<BR>
 
 <BR><BR>

 Dosao Mujo kod hodze.<BR>
   - Hodza, vara me Fata!<BR>
   - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.<BR>
   - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?<BR>
   - Pa ti onda nemoj.<BR>
   - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?<BR>
   - Pa ipak se razvedi.<BR>
   - A ko ce me onda prati i hranu spremati?<BR>
   - Onda nemoj.<BR>
   - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.<BR>
   - E, pa onda se ipak razvedi.<BR>
   - A ko ce mi onda decu cuvati?<BR>
   - Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.<BR>
   - A 'oce l' to pomoci?  - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
 popa zajebavaj, a mene se okani!<BR>
 

<BR><BR>

   Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu.
    Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola. Kad, u neko
    doba sretne ga meda (inace najbolji skolski drug).<BR>
    - Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.<BR>
    - Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.-<BR>
    - Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...- krenu meda kroz
    sumu.<BR>
    - Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo naci
      razlog da ga bijemo. Nego, - zeka sad vec raspolozeno - hajmo
      da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci. -<BR>
    - Vazi. - rece meda i krenuse kroz sumu.<BR>
    Kad su nasli vuka ispred pizzerije 'Dva Dabra', meda se upita sa
    vukom:<BR>
    - Zdravo vuce.-<BR>
    - Zdravo medo. Kako si?. Hoces da popijemo nesto? - ponizno ce vuk.<BR>
    - Ma necu vuce, nego , imas li ti kapu, vuce?- ozbiljno ce meda.<BR>
    - Nemam medo. - sad vuk vec uplasen.<BR>
    - Pa sto nemas kapu. - rece meda i propusti vuka kroz sake.<BR>
    Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.<BR>
    - Jel' dobro zeko ? -<BR>
    Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci.<BR>
    Ali sad zeka rece:<BR>
    - Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba
      da opet bijemo vuka da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo
      za kapu, vec hajde ti ga pitaj da li ima cigara. Znas da on nikad
      nema.-<BR>
    - A sta ako ima ? - upita meda pomalo priglupo.<BR>
    - Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema. -<BR>
    - A sta ako slucajno ima ? - opet meda tera mak na konac.<BR>
    - Pa trazi da ti pripali cigaru.-<BR>
    - Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.- rece meda onako za sebe.<BR>
    - Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece
    konacno zeka.<BR>
    I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna
    i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce mu traziti.<BR>
    Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.<BR>
    - De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.<BR>
    - Evo medo, imam Drinu ,sarajevsku.-<BR>
    - Ma gde meni drinu vuce, imas li Mallrboro? -<BR>
    - Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti. - rece vuk
    zadovoljan sto nece dobiti batine.<BR>
    - A vatre vuce, imas li vatre ? - upita meda iznenadjen sto vuk
    sve ima sto mu on trazi.<BR>
    - Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.<BR>
    - Ma sta je to, imas li upaljac ? -<BR>
    - Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zipp.<BR>
    Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka
    zamisljeno :<BR>
    - A gde ti je kapa majku ti tvoju ...-


<BR><BR>

    Sede dva konja na drvetu, jedan se dosadjuje a drugi hekla.<BR>
    Prvi: Ej, konju, prolete jedan slon!<BR>
    Drugi: Ma pusti me na miru!<BR>
    Posle izvesnog vremena ponovo prvi konj: Ej, prolete jos jedan!<BR>
    Drugi: Hocu da heklam, briga me za slonove.<BR>
    Opet prodje neko vreme.<BR>
    Prvi: OPET jedan prolete!<BR>
    Drugi: Pa shta se toliko chudish, mora da im je u blizini koshnica.<BR>

<BR><BR>

         Sedi zeka na sred mosta i ljutito mlati glavom.Naidje medved
    i upita ga:<BR>
         "Bre zeko sta radis tu!?"<BR>
    zec: "Nista...cekam slona da mu jebem mater!"<BR>
    medved: " U bre sto si ti hrabar." i ode<BR>
         Posle nekog vremena nailazi lija:<BR>
         "Sta ti je zeko, sto si nadrkan?"<BR>
    zec: " Cekam slona da mu jebem mater!"...ode i lija zamisljena.<BR>
         I tako zeka svima objasni svoje namere.<BR>
         Posle dva,tri sata nailazi i SLON.<BR>
 
       "Bre zeko sta ti to radis na cupriji?"<BR>
 
     zec: "Nista bre Ciro,sedim i jedem govna"
 


<BR><BR>

       Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:<BR>
                -Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??<BR>
                -Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.<BR>
                -Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.<BR>
                -Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.<BR>
                -MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.<BR>
                -E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.<BR>
                -Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!<BR>
                -   MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA
                                     MEDVEDA !!!


<BR><BR>

    Kako Mujo uci sina da pliva?<BR>
    Baci ga u reku i vice:<BR>
    - Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....<BR>
    - E, jebi ga ....
 
 
<BR><BR>

    Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda.<BR>
    Naidje Crnogorac pa pita:"DJe ces s tim magarcem?"<BR>
    Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medvid!"<BR>
    Na to ce Crnogorac:"Ne pitam tebe!"
 
 <BR><BR>
 

     KAKO CRNOGORAC POREDI PRIDEVE ?<BR>
 
                LIJEP....LIJEPSI....A,VIDjU MENE !
 
 
<BR><BR>

Agencija TASS: sovjetski kombajn je miroljubivo "znjeo "zito pored
kineske granice kada ga je iz vazduha napao kineski borbeni avion. Na"s
kombajn je uzvrato vatru i udaljio se.<BR>
 
Kineska agencija: kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zapra"sivao
polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na
njega. Na"s avion je uzvratio vatru i udaljio se.<BR>
 
Rumunska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori
na temu poljoprivredne saradnje.
 
 <BR><BR>
 
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom:<BR>

 k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme.<BR>
 p: Ne moze, malisa, to nije za tebe. Kad porastes, onda dodji.<BR>
 k: Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...<BR>
 p: A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na 
sedam 
    dana. Kad potrosi ti dodji opet.<BR>

Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na 
sedam... <BR>
Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da 
pijes 
sedam tableta na dan...<BR>

... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice:<BR>
                                         
 p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ?<BR>
 k: Pa... on jeste ali... <BR>
 p: Ali sta? Sta je bilo?<BR>
 k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata
    je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se ne vraca kuci...<BR>


<BR><BR>

Pita Pericu uciteljica: zasto krave tuzno gledaju?<BR>

Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli<BR>
i samo jednom godisnje jebali i vi biste tuzno gledali!


<BR><BR>

Crvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti sta ce jadna
zamoli vuka da joj zavari biciklo, vuk pristane.<BR>
Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noc, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih
crvenih ociju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne 
voznje. <BR>
Pita nju vuk: je li kako ide biciklo?<BR>
Crvenkapa odgovori - odlicno si to zavario, nego da ja tebe nesto pitam,<BR>
Izvoli reche vuk,  <BR>
Jeli vuce zasto ti je tako velik nos ? <BR>
Vuk rece: da te bolje omirisem.<BR>
A jeli vuhe zasto su ti tako velike usi ?<BR>
Vuk reche: da te bolje cujem, <BR>
Pita ga ona na to: Jeli vuce zasto su ti tako veliki zubi ? <BR>
On njoj rece: pa znas ja sam vuk moram imati velike zube da bih 
mogao da grizem. <BR>
Na to Crvenkapa pita vuka: jeli vuce a zasto su ti tako velike oci  <BR>
A vuk ce na to ljutito: PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI
NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO !

<BR><BR>

   Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje
zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa
zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili,
sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u
obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti
pricam...

<BR>
<BR><BR>



Mujo napravi saobracajku pa na sud<BR>

Sudija mu izrice presudu:<BR>
Vrhovni sud Bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na 6 meseci zatvora
ima li mujo mujic sta da kaze :?<BR>
Mujo mujic j**e mater vrhovnom sudu bosne i ercegovine<BR>

zgrazavanje,zasedaju sudije i posle sat vecanja:<BR>
vrhovni sud bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na godinu dana 
zatvora ima 
li sad mujo mujic sta da kaze ? <BR>
mujo mujic jopet j**e majku vrhovnom sudu bosne i ercegovine...<BR>

u sudnici haos,vecanje ponovo: <BR>

vrhovni sud osudjuje muju mujica na 3 god zatvora i j**e majku muju mujicu
ima li sad mujo mujic sta da kaze...:)




<BR><BR>

Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu
rece :<BR>
- Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja
odoh izaci na par minuta.<BR>
Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu.<BR>
- Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ? Sto nisi napunio flasicu ?<BR>
- Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...


<BR><BR>
Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze:<BR>
" Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata.<BR>
A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite.<BR>
Vuk to slusa ali nije cuo lozinku.<BR>
Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza
otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas:<BR>
"Ko je?"<BR>
A vuk:"Sisaj sisu!"<BR>
"Sisaj ti ku.ac,mama kupila spijunku!"
<BR><BR>


<BR><BR>
Strajkali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Strajk
organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin
sa novim
crnim mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
"Je li, sto to radite?"<BR>
Ovaj mu odgovori da strajkaju zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitku
iz dzepa i kaze strajkacu: "Evo mozes odmah da pocnes da radis kod mene u
mojoj firmi."<BR>
A strajkac ce njemu: "Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi."

<BR><BR>
Za vrijeme Olimpijade doso kinez kod Muje u prodavnicu. Kaze Kinez: "Ching
chang cong co chang ching Coca Cola."<BR>
Kaze Mujo: "Limenku cega...?!"
<BR>
<BR><BR>
Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma
kod kuce?"<BR>
Zena odgovori: "A sto jado moj, da te nije ujela zmija?"<BR>
"Nije, al' evo je, priblizava se."
<BR>
<BR><BR>
Ufate Cigu na granici bez pasosa i ikakvih drugih dokumenata, te ga
pitaju: "Gde si to poso, Cigo?"<BR>
Na sta im on odgovori: "Sad vise nigde."
<BR>
<BR><BR>
Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih cta
zele da popiju. <BR>
- Viski, kaze Muja. <BR>
- Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li
vi normalni, zar ne znate da je rat!  Budite srecni sto ste uopste u
avionu!<BR>
- Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja. <BR>
- A vi, pita stjuardesa papagaja.<BR>
- Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s
ledom - viknu papagaj. <BR>
Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne
putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je
maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za
Muju. Muja besan zove devojku: <BR>
- Sta se izmotavas, pizda ti materina,
papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti
mater!<BR>
Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i
izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:<BR>
 - Je li Mujo, jel ti znas da letis? <BR>
 - Ne, rece Muja. <BR>
 - Pa sto se onda kurcis?<BR>